FreeHost.com.UA
Июля 16, 2018, 07:48:44 am *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: Распродажа серверов http://freehost.com.ua/forum/index.php?topic=2093.0
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: [1]
  Печать  
Автор Тема: Правила обращения к системному администратору.  (Прочитано 13635 раз)
setevoй_червь™
Тех. поддержка
Newbie
*

Karma: 2
Сообщений: 39


294335977
Просмотр профиля E-mail
« : Апреля 09, 2008, 05:47:32 pm »

Старо как мир, но может кому-то пригодится.

1. Если системный администратор или дежурный инженер сказал, что придет прямо сейчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 700 сетевых паролей.

2. Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографий,мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.

3. Если вы получили от системного администратора E-mail особой важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.

4. Если системный администратор обедает, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.

5. Если системный администратор или дежурный инженер пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду - это обслуживание пользователей без E-mail'а или телефона.

6. Посылайте срочную почту ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ. Наш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее всего!

7. Если вы звоните конкретному инженеру, а вам говорят, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте E-mail прямо директору, потому что вам никто даже не перезвонил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!

8. Если не работает ксерокс, вызывайте системного администратора. Это ведь электронный прибор, разве нет?

9. Если у вас дома в телефоне нет гудка, обратитесь в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.

10. Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте системному администратору прямо в кресло, без имени, телефона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!

11. Если системный администратор по телефону говорит вам, какие кнопки надо нажимать, не слушайте, почитайте газету. На самом деле он не хочет, чтобы вы что-то делали. Ему просто нравится звук собственного голоса.

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь, не вникайте. Мы ведь никуда не денемся, когда это обновление закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если дежурный инженер чинит ваш компьютер около 14:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова от голода.

18. Никогда нас не благодарите. Мы это любим и, в конце концов, нам за это платят!

19. Если системный администратор спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы ставите у себя!

20. Если провод мышки задевает за портрет вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера или монитора и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Кстати, клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы.

22. Если вы увидели сообщение в диалоговом окне: "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Нас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте системного администратора. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Hewlett Packard рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то случилось с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Мы обожаем разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили прикольный видеоролик размером в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику компании. У нас полно места на дисках и процессорной мощности почтового сервера.

27. Если вы столкнулись с системным администратором в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

28. Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база на Access.

29. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, что мы немедленно должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в Quake. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все, что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
Записан

С уважением, служба технической поддержки, Зинченко Арсений.
mailto:support@freehost.com.ua
FREEhost.com.ua
ICQ: 294335977
Служба поддержки: 8(044)451-5342
Финансовый отдел: 8(044)227-1484
Серёга
Newbie
*

Karma: -1
Сообщений: 22


FreeHost.com.ua ФАН!


Просмотр профиля E-mail
« Ответ #1 : Апреля 27, 2008, 05:48:56 pm »

delete delete
« Последнее редактирование: Сентября 05, 2009, 04:45:41 am от Серёга » Записан

Komintern
FreeHost
*****

Karma: 9
Сообщений: 417


Админ


Просмотр профиля WWW
« Ответ #2 : Июля 21, 2008, 10:17:08 pm »

правила обращения к эникейщику.

труЪ админ выше офисной суеты. выше офисного бардака... он живет в своем мире. в мире совершенно других задач и совершенно другой ответственности. он держит руку на пульсе несколько-гигабитных каналов связи, и нескольких BGP-роутеров. он знает каждый байт в UNIX и построчно помнит свой конфиг ядра FreeBSD, и до неработающих принтеров ему нет никакого дела. имхо.
Записан

Lucy in the Sky with Diamonds
docman
Newbie
*

Karma: 0
Сообщений: 12


Просмотр профиля
« Ответ #3 : Февраля 26, 2011, 09:30:19 pm »

История из жизни

1- Работаю на радио базаре, продаю и собираю. Мужики купили неделю назад CD-ROM пятикнопосный, ну имитация плейера.
Были такие в 95-99годах. Приходят и говорят "Ваш сиди сбивается с песни когда машина в яму попадает!"  Нк в ответ какая машина?
"Идем покажем!" А это запор-ушастый!!
Эти герои дали на CD-ROM 12V и звук через усилок. И была им гарантия до дверей.....

2- Тамже. Купили у меня принтер. Приходят через день. "Компутер не видит принтер" А шо делали? "Даже мнитор к принтеру разворачивали! Всеравно не видит!" Результат- они кабель на гарячую втыкнули и спалили ЛПТ.
Записан
AMBA
Hero Member
*****

Karma: 2
Сообщений: 955



Просмотр профиля E-mail
« Ответ #4 : Февраля 28, 2011, 02:58:32 pm »

LPT, хех, сколько лет назад это было Улыбающийся
Записан
turfturf34
Newbie
*

Karma: 0
Сообщений: 1



Просмотр профиля WWW E-mail
« Ответ #5 : Марта 17, 2011, 09:31:19 pm »

12. Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь, не вникайте. Мы ведь никуда не денемся, когда это обновление закончится!

13. Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.

14. Если после 20 попыток принтер все же не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!

15. Никогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.

16. Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.

17. Если дежурный инженер чинит ваш компьютер около 14:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова от голода.

18. Никогда нас не благодарите. Мы это любим и, в конце концов, нам за это платят!

19. Если системный администратор спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер, - солгите. Это не его дело, что вы ставите у себя!

20. Если провод мышки задевает за портрет вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера или монитора и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.

21. Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Кстати, клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы.

22. Если вы увидели сообщение в диалоговом окне: "Are you sure?" нажмите "Yes" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?

23. Спокойно произносите фразы типа "Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме". Нас совершенно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.

24. Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте системного администратора. Замена картриджа это чрезвычайно сложная задача, и Hewlett Packard рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.

25. Если что-то случилось с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Мы обожаем разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

26. Если вы получили прикольный видеоролик размером в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику компании. У нас полно места на дисках и процессорной мощности почтового сервера.

27. Если вы столкнулись с системным администратором в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

28. Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша база на Access.

29. Если вы принесли ваш домашний no-name компьютер к нам для бесплатного ремонта, скажите, что мы немедленно должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова играть в Quake. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все, что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!
[/quote

very funny
Записан

Komintern
FreeHost
*****

Karma: 9
Сообщений: 417


Админ


Просмотр профиля WWW
« Ответ #6 : Марта 25, 2011, 11:35:50 am »

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.
1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.
2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.
3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.
4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.
5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.
6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).
7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает — 40 подсрачников.
8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.
9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.
10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.
11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.
P.S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.
Записан

Lucy in the Sky with Diamonds
Страниц: [1]
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.16 | SMF © 2006-2011, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!